Пост N: 245
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Россия (Великая Держава), Владивосток
Рейтинг:
11
Отправлено: 14.05.09 19:13. Заголовок: Не допускай никогда ..
Не допускай никогда унылого чувства "недосягаемости" перед чужим величием духа. Всегда благословляй достигшего больше твоего и лей ему свою радость, чтобы ему было легче достигать еще больших вершин. Проще, легче, веселее — эти слова — целая программа для каждого. В этих словах усматривай, что высота духа не иго, не отречение и не подвиг, а только полная гармония. Она выражается в постоянной, ни на минуту не нарушаемой радостности.
Помни, что радость — непобедимая сила, тогда как уныние и отрицание погубят все, за что бы ты ни взялся. Знание растет не от твоих побед над другими, побед, тебя возвышающих. Но от мудрости, спокойствия и радости, которые ты добыл в себе тогда, когда этого никто не видал. Побеждай любя — и ты победишь все. Ищи радостно —и все ответит тебе...Человек должен жить так, чтобы от него лились эманации мира и отдыха каждому, кто его встречает. Вовсе не задача простого человека стать или пыжиться стать святым. Но задача — непременная, обязательная задача каждого человека — прожить свое простое, будничное сегодня так, чтобы внести в свое и чужое существование каплю мира и радости...
Прост ваш день труда.Не набирай на свои плечи долгов и обязанностей, которые на тебя никто не взваливал. Иди радостно. Просыпаясь утром, благословляй свой новый расцветающий день и обещай себе принять до конца все, что в нем к тебе придет. Творчество сердца человека — в его простом дне. Оно в том и заключается, чтобы принять все обстоятельства своего дня как неизбежные, единственно свои и их очистить любовью, милосердием, пощадой. Но это не значит согнуть спину и позволить злу кататься на тебе. Это значит и бороться, и учиться владеть собой, и падать, и снова вставать, и овладевать препятствиями, и побеждать их. Быть может, внешне не всегда удается их побеждать. Но внутренне их надо победить любя.
Старайся переносить свои отношения с людьми из мусора мелкого и условного в огонь вечного. Ломай вырастающие перегородки условного между тобой и людьми. И ищи всех возможностей войти в положение того, с кем общаешься. И ты всегда найдешь, как тебе разбить препятствия предрассудков, нелепо встающих между людьми, открыть все лучшее в себе и пройти в храм сердца другого. В себе найди цветок любви и брось его под ноги тому, с кем говоришь. И только в редких случаях встречи с абсолютно злыми людьми останутся без победы твоей любви.
Напрасно ждать особых испытаний. В простых серых буднях надо разглядеть главные дела любви, а жить легко свой текущий день — вот самый главный признак ее. В обычном деле обычного дня живущий жизнью любви должен быть звеном духовного единения со всем окружающим.
Привыкни делать каждое текущее дело как самое важное. Привыкни не пересыпать перцем благих мыслей действий своего дня. Этим ты затрудняешь не только одного себя, но и всех тех, кто окружает тебя.
Нельзя, стремясь к чему-то высшему, путать понятия обывателя с понятиями мудреца. Не тот мудрец и герой, кто сумел совершить однажды великий подвиг. А тот, кто понял, что его собственный трудовой день и есть самое великое, что дала человеку Жизнь.
В жизни человека не может быть ни мгновения остановки. Человек растет и меняется непрестанно. Все, что носит в себе сознание, меняется, расширяясь. Если же человек не умеет принимать мудро своих меняющихся обстоятельств, не умеет стать их направляющей силой, они его задавят, как мороз давит жизнь грибов, как сушь уничтожает жизнь плесени. И, конечно, тот человек, что не умеет, сам изменяясь, понести легко и просто на своих плечах жизнь новых обстоятельств, будет подобен грибу или плесени, а не блеску закаляющейся и растущей в борьбе творческой мысли.
Нет серого дня, есть сияющий храм, который строит сам человек в своем трудовом дне. Не в далекое небо должен улетать человек, чтобы там глотнуть красоты и отдохнуть от грязи земли. Но на грязную, потную и печальную землю он должен пролить каплю своей доброжелательности. Жизнь человека на земле — это тот кусок Вселенной, что он мог вобрать в себя, в себе творчески обработать, очистить страданьями и вылить обратно во Вселенную, чтобы помочь ей двигаться вперед.
Вступая в новый день, живи так, как будто это твой последний день. Но последний не по жадности и торопливости желаний или духовных напряжений, а последний по гармоничности труда и его бескорыстия.
Не имея мира в собственной душе, нельзя подать его другим. Дать можно только то, чем владеешь сам. Иначе все попытки принести мир и утешение человеку будут только пустоцветом, спиралью умствования, без смысла и цели посланными в эфир словами, где и без того немало мусора. Если проповедь новых идей малоэффективна, то это лишь потому, что она чисто формальна. Призывая к жертвам и лишениям ради высоких целей людей, проповедники чаще всего делают исключения для самих себя. Те же из них, кто несет проповедь не словом, а живым примером, всегда достигают успеха.
Если же вы цените только жизненные блага вроде денег, драгоценностей, богатства и внешнего положения, связанного с ними, а вопросы духа для вас излишнее бесплатное приложение, ваши усилия приобрести истинное знание, которое присуще только высокой жизни, будут всегда кончаться разочарованиями.
Ищите знания, чтобы понять, что несчастья нет как такового. Все, все чудеса и несчастья носит в себе сам человек. Когда человеку открывается знание, он становится спокойным, ибо мудрость оживает в нем. Не ищите чудес,их нет. Ищите знание—оно есть. И все, что люди зовут чудесами, все только та или иная степень знания.
Перспектива, открываемая знанием, открывается каждому, как художнику чувство перспективы, не сразу. Книга духовного знания не лежит вовне, она в сердце человека. И читать ее может только тот, кто учится жить свой каждый новый день, в который он вступил, все повышая уровень своего творчества.
Важнее для праведника указать другому путь в рай, хотя бы самому и споткнуться.
Не тот день считай счастливым, который тебе что-то принес приятное, а тот, когда ты отдал людям свет сердца. Вглядывайся во всех встречаемых. Если ты встретил человека и не сумел подать ему утешающего слова — ты потерял момент счастья в жизни.
Верьте не в чудеса вне вас, а в чудо живущей в вас самом любви,притягивающей к себе весь огонь сердца встречного.
В любви не стоят на месте. Любовь — живая сила, и ее надо все время лить по новым и светлым руслам. Любовь признает один закон: закон творческой отдачи. И все то, что ты отдаешь людям, любя их, снисходя к ним, все это, как ручьи с гор, посылает тебе Жизнь.
Знайте твердо: до последнего момента надо верить и надеяться пробудить в человеке его святая святых. До последних сил сердца надо молить Жизнь о помощи заблуждающемуся, заблудившемуся или оступившемуся, ибо в каждом живет Она, а для Ее пробуждения нет ни законов логики человеческой, ни законов времени человеческого.
Держи сердце широко открытым. Следи, чтобы ни один его лепесток не закрылся. Лей молча любовь и не приходи в отчаяние, если человек не подбирает твоей любви, остается спокойным и непросветленным. Не думай о последствиях, но всегда действуй сейчас
Не ждите, что вас встретят приветом, оценят и признают. Вы будете унижены и огорчаемы; будете осмеяны и оклеветаны не раз; но для этих обстоятельств идите глухими и слепыми. Им нет отклика в ваших сердцах. Там живет только Радость — Действие. Она встречает каждого и она же его провожает.
Нет людей абсолютно плохих. Никто не рождается разбойником, предателем, убийцей. Но те, в ком язвы зависти и ревности разъедают их светлые мысли и чистые сердца, катятся в яму зла сами, туда, куда их привлекают их собственные страсти. Разложение духа совершается медленно и малозаметно. Вначале ревность и зависть, как ржавчина, покрывают отношения с людьми. Потом где-то в одном месте сердца эта ржавчина проедает дыру. Начинается над ней скопление зловонных отбросов разлагающегося духа, а там начинается капель гноя, дальше потечет его струя. И все, что прикоснется к человеку, так живо разлагающемуся в своих мыслях, все понижается в своей ценности, если не сумеет сохранить себя от заразы. Если же сердце само по себе уже носит зловоние зависти, страха и ревности, оно, встречаясь с более сильной ступенью зла, подпадает всецело под его власть.
Злоба — не невинное занятие. Каждый раз, когда вы сердитесь, вы привлекаете к себе со всех сторон токи зла из эфира, которые присасываются к вам, как пиявки, уродливые красные и черные пиявки с самыми безобразными головками и рыльцами, какие только возможно вообразить. И все они — порождение ваших страстей, вашей зависти, раздражения и злобы. После того как вам будет казаться, что вы уже успокоились и овладели собой, буря в атмосфере вблизи вас все еще будет продолжаться по крайней мере двое суток.
Эти невидимые вами пиявки сосут и питаются вами совершенно так же, как обычные пиявки, сосущие кровь человека. Всякое чистое существо очень чувствительно к смраду этих маленьких животных. И оно бежит тех, кто окружен их кольцом, кто лишен самообладания. Чистое существо, встречаясь с человеком, привыкшим жить в распущенных нервах, в раздражительных выкриках и постоянной вспыльчивости, страдает не меньше, чем встречая прокаженного. Злой же человек, обладающий одним упорством воли, мчится навстречу такому существу, с восторгом видя в нем орудие для своих целей.
Все люди делятся на знающих, освобожденных от предрассудков и давящих их страстей, а потому добрых и радостных, и на незнающих, закованных в предрассудки и страсти, а потому — унылых и злых. Учись. В жизни есть только один путь: знание. Знание раскрепощает человека. И чем свободнее он становится, тем больше его значение в труде Вселенной, тем глубже его труд на общее благо и шире круг той атмосферы мира, которую он несет с собой.
При встрече с истинным знанием все злые тайны, не представляющие из себя ничего, кроме той или иной силы гипноза, разлетаются в прах. Еще и еще раз уложите во все складки вашего сознания не раз сказанные слова: "Если сердце ваше чисто — никакое зло не может коснуться вас. Перед вашей чистотой оно бессильно".
В одной бедной деревушке родился на свет мальчик. Он проводил свои дни бессмысленно, механически и монотонно, так же как и остальные обитатели этой угасающей деревушки, не имея представления, что делать с собственной жизнью. И в одну прекрасную ночь ему приснилось море. Ни один из жителей деревни ни разу не видел моря, поэтому никто не смог подтвердить, что где-то в мире существует такая бескрайняя вода. А когда юноша заявил, что собирается отправиться на поиски моря из своего сна, все крутили пальцем у виска и называли его сумасбродом. Но он, несмотря ни на что, пустился в путь и долго странствовал, пока не оказался на развилке дорог. Здесь он выбрал ту дорогу, которая вела прямо, и через несколько дней добрался до поселка, жители которого вели спокойную, обеспеченную жизнь. Когда юноша сообщил им, что странствует, мечтая найти море, они начали убеждать его, что он зря тратит время и лучше будет ему остаться в этом селе и жить так же счастливо, как и все. Несколько лет молодой человек жил в достатке. Но однажды ночью ему опять приснилось море, и он вспомнил о своей несбывшейся мечте. Юноша решил покинуть поселок и вновь отправиться в путь. Попрощавшись со всеми, он вернулся на развилку и на этот раз пошел в другом направлении. Шел он долго, пока не дошел до большого города. Восхитился его гомоном и пестротой и решил остаться там. Учился, работал, веселился и со временем совсем забыл о цели своего путешествия. Однако через несколько лет он опять увидел во сне море и подумал, что, если не исполнит мечту своей юности, то впустую растратит жизнь. Поэтому он опять вернулся на развилку и выбрал третью дорогу, которая привела его в лес. На небольшой полянке юноша увидел избушку, а возле нее уже не слишком молодую, но прекрасную женщину, которая развешивала выстиранное белье. Она предложила ему остаться с нею, так как ее муж ушел на войну и не вернулся. Юноша согласился. Много лет они прожили счастливо, вырастили детей, но однажды нашего героя, который уже состарился, опять навестил сон о море. И он оставил все, с чем был связан много лет, вернулся на развилку и пустился в путь последней, доселе неизвестной ему тропой, очень крутой и каменистой. Он шел с трудом и стал опасаться, что вскоре совсем выбьется из сил. Оказавшись у подножия большой горы, старик решил подняться на нее в надежде хотя бы издали увидеть море из своих снов. Через несколько часов на исходе сил он добрался до вершины горы. Перед ним раскинулись необозримые просторы: старик увидел развилку дорог и село, в котором жители вели благополучную жизнь, и большой город, и избушку женщины, с которой провел много счастливых лет. А вдали, на горизонте увидел голубое, бескрайнее море. И, прежде чем остановилось его измученное сердце, растроганный старик сквозь слезы сожаления заметил еще, что все дороги, по которым он шел, вели к морю, но только ни одну из них он не прошел до конца.
Гордый олень. Лев
У одного молодого Оленя были большие и красивые рога, которыми он очень гордился. Ни у кого не было таких роскошных рогов! Возле него паслись дикие козы, у которых были такие маленькие и кривые рожки, что он смеялся над ними. А когда ему встречались дикие кабаны, у которых вообще не было рогов, а были только кривые клыки, он пренебрежительно фыркал и отворачивался от них. Ведь ему было чем гордиться! Все в его жизни было бы замечательно, если бы не его ноги. Ему казалось, что они очень некрасивые, тонкие и кривые. Он никому об этом не говорил, но очень страдал и переживал по этому поводу. И вот, однажды в лесу случился пожар. Все дикие звери со страхом бросились бежать. И в этот момент Олень оценил все достоинство своих крепких ног. Они несли его быстрее ветра. Он обогнал всех кабанов и антилоп и, непременно спасся бы от огня, если бы не его ветвистые, раскидистые рога. Они застряли в густых зарослях. Мимо проносились дикие звери. Огонь приближался. И в этот момент Олень впервые осознал, как хороши его ноги, и как нелепы его рога, предмет его гордости!
Веселая обезьянка. Стрелец
Жила-была Обезьяна. Веселая такая. Каждая утро Обезьяна ходила к Реке. Река была спокойной и тихой, и Обезьяне очень нравилось смотреть в нее, словно в зеркало. Она корчила разные рожи, изгибалась в немыслимые позы и радостно кричала. Река отвечала тихим плеском и тайной тишиной. Так шло время. Каждое утро Обезьяна бежала к Реке, приветствуя ее радостным криком. Река переливалась в лучах солнца и притягивала красотой. Но однажды Обезьяна не пришла. Не пришла она и на другой день и на третий. Река ждала. Иногда казалось, что она совсем притихла, прислушиваясь к разным звукам, в надежде услышать знакомые шаги. Но Обезьяны не было. И тогда Река стала грустить. Все в ней потеряло покой. Она металась в поисках Обезьяны. А в глубине ее стали происходить разные метаморфозы. То она беспокойно бурлила, устраивая потоп, то обретала новое подводное течение, которое наполняло ее и давало силы. Река перестала быть той спокойной рекой, которой была когда-то. Она стала искать Путь и однажды Весной, когда дожди переполнили ее берега, она отправилась в дорогу. Река надеялась встретить вновь ту Обезьяну, которая, как оказалось, так много для нее значит. И она искала. Иногда свет звезд указывал ей путь, и она двигалась вперед, навстречу солнцу. И вот однажды, проделав долгий путь, Река увидела бескрайнее, необъятное и величественное Море. Все это приводило в трепет и завораживало красотой. Река наполнилась новым, необъяснимым для нее чувством. Она бросилась в Море и растворилась в нем полностью, без остатка. Она отдалась огромной глубине и силе, став единым с ним. И сейчас, когда волна поднимается высоко вверх, а солнце плещется в самых тайных глубинах, Река вспоминает ее, Обезьяну, которая помогла найти то, что было ей так необходимо - найти Себя. А иногда ей кажется, что сама Судьба была той Обезьяной, указавшей путь к Счастью.
Гора и Ослик. Телец
Шел маленький Ослик по тропе меж гор. Тащил за собой маленькую тележку со всякого рода хламом. "Забавный Ослик, – подумала Гора, – Зачем он тащит за собой этот никому не нужный хлам?" И решила Гора позабавится над Осликом. Бросила она со своих высот ему в тележку большой серый камень. Ослик же как шел, так и продолжал идти. "Странный Ослик", – подумала Гора и бросила в тележку еще один большой камень. Ослик же упрямо тащил за собой свою маленькую тележку. По пути ему встречались люди и спрашивали его: "Зачем ты тащишь за собой эти бесполезные камни? Не лучше ли тебе остановиться и сбросить их с тележки? Идти сразу станет легче". Но Ослик непонимающе смотрел на людей и, обливаясь потом, упрямо шел вперед, таща за собой тележку с камнями. Гора же все с большим и большим азартом забавлялась над Осликом, дивясь его упрямой глупости и подбрасывая в тележку все больше и больше камней. "Тяжела же моя ноша", – подумал Ослик, задыхаясь от непосильного труда. И издох.
Идеальный верблюд. Дева
Много лет тому назад четверо ученых путешествовали с караваном через пустыню Кавир. Вечером они все вместе сидели у большого костра и делились впечатлениями. Все они восторгались верблюдами. Поистине непритязательность верблюдов, выносливость, сила и непостижимое терпение изумляли. "Мы все владеем пером, – сказал один из них. – Давайте напишем или нарисуем что-нибудь в честь верблюда и прославим его". С этими словами он взял пергаментный свиток и направился в шатер, где горела лампа. Через несколько минут он вышел и показал свое произведение друзьям. Он нарисовал верблюда, встающего после отдыха. Рисунок так хорошо удался, что верблюд казался живым. Второй вошел в шатер и вскоре вернулся с кратким деловым очерком о тех преимуществах, которые приносят верблюды каравану. Третий написал очаровательное стихотворение. Наконец, четвертый отправился в шатер и попросил его не беспокоить. Прошло несколько часов, огонь в костре давно погас и друзья уже заснули, а из слабо освещенного шатра все еще доносился скрип пера и монотонное пение. Напрасно друзья ждали своего товарища целых три дня. Шатер спрятал его так же надежно, как земля, что сомкнулась за Аладдином. Наконец, на пятый день, наиприлежнейший из всех прилежных вышел из шатра. Черные тени обрамляли его глаза, щеки впали, подбородок оброс щетиной. Усталой походкой и с кислым выражением лица, будто съел зеленых лимонов, он подошел к друзьям и с досадой бросил перед ними связку пергаментных свитков на ковер. На внешней стороне первого свитка было написано крупными буквами во всю ширь: "Идеальный верблюд, или Верблюд, каким ему надлежит быть..."
Восхождение. Козерог
Все говорили ему, что эта вершина опасна. Все говорили ему, что эта гора – самая высокая в мире. Все говорили ему, что никто еще не был там, наверху. Но однажды утром он собрал все необходимое и отправится в путь. Подъем был неимоверно сложным. Множество раз балансировал он на тонком лезвии между жизнью и смертью. Тело словно стало чужим и подчас неохотно реагировало на команды мозга. Но он продолжал восхождение, стиснув зубы и шепча никому не слышные слова. Последние метры казались адом. И вот уже мозг отказывался понимать, где он находится, и часто рисовал странные сюрреалистические картины. И тогда тело брало на себя, казалось, непосильную задачу и продолжало карабкаться вверх. Достигнув вершины в кромешной тьме, он заполнил все окружающее пространство звериным криком победителя и забылся недолгим беспокойным сном. Однако рассвет подарил ему новые впечатления: на расстоянии нескольких километров от покоренной вершины начинался путь к горе, которая была в два раза выше завоеванной.
Они всегда должны быть рядом. Близнецы
Они поселились на Земле вместе с первыми людьми и всегда сопровождали их и были всегда рядом. Они могли существовать и по отдельности. Это было редкостью, и, рано или поздно, Они встречались. Снова встречались. Так уж устроен человек. Она была красивой и доброй, Он — колючим и неприятным. Она была светлой и радостной, Он — темным и печальным. Она несла людям тепло и надежду. Он — холод и зависть. Она заполняла сердца и мысли, Он опустошал и забирал силы. Она приходила, чтобы помочь и умереть, и воскреснуть снова. Он жил постоянно, меняя свой облик и место жительства. Ее все любили, холили и лелеяли, Его ненавидели и пытались изгнать. Но люди зависели от них одинаково. И так было всегда. Сначала приходила Она, за ней неотступно следовал Он. Даже если Его не замечали, Он все равно был. Он портил людям жизнь мелкими пакостями и крупными неприятностями. А самое главное, Он мешал Ей. Он мешал в Ее работе. Иногда, только появившись, Она уже терпела поражение от Него. И планы человека оставались только планами. Ах, как много на Земле было разрушено Им, еще не создавшись. Потому что, повстречав Его в самом начале пути, Ей было уже трудно обойти ту преграду, которую Он выставил перед человеком. И, тем более, победить. И в самом разгаре Ее работы Он пакостил не меньше. Его главной задачей было и есть не дать Ей вместе с человеком добраться до цели. И как часто человек не слушал Ее и сворачивал на полпути, под Его угрозой. Даже у самого финиша Он мог догнать Ее и отбросить назад. И человеку без Нее оставалось только существовать. Ведь без Нее жить невозможно. Без Нее жизнь теряла смысл, и смыслом завладевал Он. Он делал обычный день серым и безжизненным, а ночь наполнял бессонницей и кошмарами. Человеку не под силу справиться самому с Ним. Лечение у психиатра, принятие сильных лекарств помогало на время. Излечить же могла лишь Она. Она приходила и несла в себе свет и будущее. Но и с Ней одной было не так просто. Она полностью овладевала человеком, и он шел за ней иногда ценою жизни. Своей и чужой. Она торжествовала победу, а человек, прогнавший Его, становился Ее заложником. И шел, ничего и никого не замечая вокруг. И человек приходил к Ней. Дальше наступало одиночество, Она тихо таяла, а за этим незаметно подкрадывался Он. Но, к счастью, по одиночке Их встретить трудно. Так и ходят вместе по Земле Он и Она. Страх и Мечта. И без Страха трудно найти Мечту. Зачастую именно Страх рождает Мечту. А за Мечтой всегда идет Страх. Страх "а вдруг не сбудется?" Наша же задача сделать так, чтобы Страх не мешал Мечте осуществляться, а Мечта победила Страх.
Притча о двух волках. Весы
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. — В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность... Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: — А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Три каменщика. Водолей
В начале XIV века в Центральной Европе проводились работы по строительству великолепного собора. Руководитель работ был священником, которому поручили следить за работой всех чернорабочих и ремесленников. Священник решил посмотреть, как работают каменщики. Он выбрал трех каменщиков, как представителей разных позиций, представленных в их профессии. Он подошел к первому каменщику и сказал: — Брат мой, расскажи мне о твоей работе. Каменщик оторвался от работы и ответил срывающимся голосом, полным злобы и негодования: — Как видишь, я сижу перед каменной плитой метр в высоту, полметра в длину и ширину. И с каждым ударом резца по этому камню я чувствую, как уходит частичка моей жизни. Посмотри, мои руки натружены и покрыты мозолями. Мое лицо осунулось, а волосы поседели. Эта работа никогда не кончится, она продолжается бесконечно, изо дня в день. Это изнуряет меня. Где удовлетворение? Я умру задолго до того, как собор будет построен. Монах подошел ко второму каменщику. — Брат мой, — сказал он, — расскажи мне о своей работе. — Брат, — ответил каменщик тихим, спокойным голосом, — как ты видишь, я сижу перед каменной плитой метр в высоту и полметра в длину и ширину. И с каждым ударом резца по камню я чувствую, что я создаю жизнь и будущее. Смотри, я смог сделать так, чтобы моя семья жила в комфортабельном доме, гораздо лучшем, чем тот, где я вырос. Мои дети ходят в школу. Без сомнения, они достигнут в жизни большего, чем я. И все это стало возможным благодаря моей работе. Я отдаю собору свое умение, и он тоже одаривает меня Монах подошел к третьему каменщику. — Брат, — сказал он, — расскажи мне о своей работе. Брат, — ответил каменщик, широко улыбнувшись, голосом, полным радости. — Видишь, я сижу перед каменной плитой метр в высоту и полметра в ширину длину. И с каждым прикосновением резца к камню я чувствую, что я высекаю свою судьбу. Посмотри, ты видишь, какие прекрасные черты проступают из камня. Сидя здесь, я не только воплощаю свое умение и свое ремесло, я делаю свой вклад в то, что я ценю и во что я верю. Вселенная, отраженная в соборе, воздаст каждому из нас Здесь, около этого камня, я нахожусь в мире с собой, и я знаю, что, хотя я не увижу этого собора завершенным, он будет стоять еще тысячу лет, олицетворяя то, что истинно в нас, и служа цели, ради которой всемогущий послал на эту землю и меня. Монах удалился и некоторое время размышлял над тем, что услышал. Он уснул спокойным сном, каким не спал уже давно, а на следующий день он снял с себя полномочия руководителя работ и предложил эту должность третьему каменщику.
Курицы и ласточки. Рак
Однажды ласточки, летя на юг, присели отдохнуть на дерево, под которым находился курятник. Ласточки начали обсуждать между собой, как хорошо на Юге, там так здорово! И этими беседами привлеклась одна курица. Она долго слушала дивные рассказы ласточек, и, когда те упорхнули, она подумала: "Я тоже хочу на Юг! Было бы здорово побывать там. Чем я хуже других? Вроде крылья на месте, перья есть и все как надо". Тогда она твердо решила лететь на Юг. Все куры собрались. Организовалась огромная "группа поддержки", каждая курица пыталась дать дельный совет, подбодрить, ведь такого в их истории еще не было. Курица собралась с духом, взгромоздилась на забор, повернулась к югу и крикнула на весь мир: — Поехали! И, поймав попутный ветер, полетела, что есть сил. Она очень сильно хотела попасть на Юг, поэтому она вся отдавалась полету. Вот она перелетела соседский двор, полянку, шоссе, дальше которого еще никто не забредал, и рухнула в колхозный яблоневый сад. И тут она увидела рай на земле! Тенистые раскидистые яблони, сочные яблоки, валявшиеся повсюду, пугало, и даже она увидела сторожа! Вернувшись, она днями с упоением рассказывала, как было дело, другим курам. И вот стая ласточек снова присела на дерево, и ласточки вновь заговорили о Юге. Но теперь куры уже не молчали, как обычно. Когда они услышали о море, скалах и песке, то сказали: — Погодите, погодите, какие скалы? Какой песок? Что вы несете? Вот у нас есть свой, куриный авторитет! И знаменитая летчица начала со знанием дела, полуприкрыв глаза, рассказывать о шоссе, о саде, о яблоках и о стороже. — Вот так! — сказали куры. — Вот он какой — Юг! А то, что рассказываете вы, это какой-то обман, бред, в который вы сами верите и другим только голову морочите! Теперь мы сами все знаем! Ласточки как-то загадочно улыбнулись и, не говоря ничего, улетели на "свой" Юг.
Истинные знания. Скорпион
Однажды школьный Учитель пришел к очень уважаемой Учительнице и обвинил ее в том, что ее метод обучения абсолютно алогичен, что это какая-то безумная болтовня, и в некоторых других вещах такого рода. Учительница достала из своей сумки драгоценный камень. Она указала на магазинчики торгового центра и сказала: — Отнеси его в магазины, где продают изделия из серебра и батарейки для часов, и посмотрим, сможешь ли ты получить за него сотню золотых фунтов. Школьный Учитель перепробовал все, что мог, но ему предлагали не больше чем сотню серебряных пенсов. — Отлично, — сказала Учительница. — А теперь пойдите к настоящему ювелиру и посмотрите, что даст вам он за этот камень. Школьный Учитель отправился в ближайший ювелирный магазин и был несказанно удивлен, когда ему вдруг предложили десять тысяч золотых фунтов за этот камень. Учительница сказала: — Вы пытались понять природу тех знаний, которые я даю, и мой способ обучения точно так, как торговцы серебром пытались оценить этот камень. Если вы хотите уметь определять истинную ценность камня, станьте ювелиром.
Творец и душа. Рыбы
Жил-был человек, а потом, как водится, умер. После этого оглядел себя и очень удивился. Тело лежало на кровати, а у него осталась только душа. Голенькая, насквозь прозрачная, так что сразу было видно что к чему. Человек расстроился — без тела стало как-то неприятно и неуютно. Все мысли, которые он думал, плавали в его душе, будто разноцветные рыбки. Все его воспоминания лежали на дне души — бери и рассматривай. Были среди этих воспоминаний красивые и хорошие, такие, что приятно взять в руки. Но были и такие, что человеку самому становилось страшно и противно. Он попытался вытрясти из души некрасивые воспоминания, но это никак не получалось. Тогда он постарался положить наверх те, что посимпатичнее. И пошел назначенной ему дорогой. Бог мимолетно посмотрел на человека и ничего не сказал. Человек решил, что Бог второпях не заметил других воспоминаний, он обрадовался и отправился в рай — поскольку Бог не закрыл перед ним двери. Прошло какое-то время, трудно даже сказать какое, потому что там, куда попал человек, время шло совсем иначе, чем на Земле. И человек вернулся назад, к Богу. — Почему ты вернулся? — спросил Бог. — Ведь я не закрывал перед тобой врата рая. — Господь, — сказал человек, — мне плохо в твоем раю. Я боюсь сделать шаг — слишком мало хорошего в моей душе, и оно не может прикрыть дурное. Я боюсь, что всем видно, насколько я плох. — Чего же ты хочешь? — спросил Бог, поскольку он был творцом времени и имел его в достатке, чтобы ответить каждому. — Ты всемогущ и милосерден, — сказал человек. — Ты видел мою душу насквозь, но не остановил меня, когда я пытался скрыть свои грехи. Сжалься же надо мной, убери из моей души все плохое, что там есть? — Я ждал совсем другой просьбы, — ответил Бог. — Но я сделаю так, как просишь ты. И Бог взял из души человека все то, чего тот стыдился. Он вынул память о предательствах и изменах, трусости и подлости, лжи и клевете, алчности и лености. Но, забыв о ненависти, человек забыл и о любви, забыв о своих падениях — забыл о взлетах. Душа стояла перед Богом и была пуста — более пуста, чем в миг, когда человек появился на свет. Но Бог был милосерден и вложил в душу обратно все, что ее наполняло. И тогда человек снова спросил: — Что же мне делать, Господь? Если добро и зло были так слиты во мне, то куда же мне идти? Неужели — в ад? — Возвращайся в рай, — ответил Творец, — ибо я не создал ничего, кроме рая. Ад ты сам носишь с собой. И человек вернулся в рай, но прошло время, и снова предстал перед Богом. — Творец! — сказал человек. — Мне плохо в твоем раю. Ты всемогущ и милосерден. Сжалься же надо мной, прости мои грехи. — Я ждал совсем другой просьбы, — ответил Бог. — Но я сделаю так, как просишь ты. И Бог простил человеку все, что тот совершил. И человек ушел в рай. Но прошло время, и он снова вернулся к Богу. — Чего же ты хочешь теперь? — спросил Бог. — Творец! — сказал человек. — Мне плохо в твоем раю. Ты всемогущ и милосерден, Ты простил меня. Но я сам не могу себя простить. Помоги мне? — Я ждал этой просьбы, — ответил Бог. — Но это тот камень, который я не смогу поднять.
Всё,чего очень хочется,прячется.Когда хочется денег,нужно хотеть чего-нибудь другого,тогда будет и другое и деньги.
Это уже можно было в Цитатник забить Альтра пишет:
цитата:
Не допускай никогда унылого чувства "недосягаемости" перед чужим величием духа. Всегда благословляй достигшего больше твоего и лей ему свою радость, чтобы ему было легче достигать еще больших вершин. Проще, легче, веселее — эти слова — целая программа для каждого. В этих словах усматривай, что высота духа не иго, не отречение и не подвиг, а только полная гармония. Она выражается в постоянной, ни на минуту не нарушаемой радостности.
Ах,ну ладно,тогда вот..Весь мир ещё можно убедить,что ты крепче каменной скалы,но наедине с самим собой,перед лицом собственной жизни или чьей-то смерти,пронзившей твоё сердце всполохом молний,своих слабостей никак не утаить...))Уж очень мне понравились эти слова=))
*** Некий ВУЗ. Факультет, допустим филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета! - Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки... - Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.. ***
Хааа Интересно, что снилось нашим двум выжившим парням на последнем курсе, тоже были единственные представители мп среди нас =)) Но они и не такое слышали
Отправлено: 27.05.09 18:44. Заголовок: Альтра у нас сама г..
Альтра у нас сама гениальность,она забыла пароль на форум,на mail и в контакте! Ужас..как так можно!!Мы 2 часа пытались подобрать пароль..Альтра так и не вспомнила..:((
Альтра у нас сама гениальность,она забыла пароль на форум,на mail и в контакте! Ужас..как так можно!!Мы 2 часа пытались подобрать пароль..Альтра так и не вспомнила..:((
Его поменять можно.. И в контакте, и в мэйле, и в форуме..
Пост N: 3825
Зарегистрирован: 04.11.07
Откуда: РОССИЯ, Владивосток
Рейтинг:
28
Отправлено: 13.06.09 16:16. Заголовок: не знала куда выложи..
не знала куда выложить
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Весёлая компания - трое парней и три девушки - ехали на золотые пляжи Флориды. Их ожидали ласковое солнце, тёплый песок, голубая вода и море удовольствий. Они любили и были любимы. Окружающим они дарили радостные улыбки. Им хотелось, чтобы все вокруг были счастливы. Рядом с ними сидел довольно молодой человек. Каждый всплеск радости, каждый взрыв смеха болью отзывался на его мрачном лице. Он весь сжимался и ещё больше замыкался в себе. Одна из девушек не выдержала и подсела к нему. Она узнала, что мрачного человека зовут Винго. Оказалось, что он четыре года просидел в нью-йоркской тюрьме и теперь едет домой. Это ещё больше удивило попутчицу. Почему же он такой унылый? - Вы женаты? - спросила она. На этот простой вопрос последовал странный ответ: - Не знаю. Девушка растерянно спросила: - Вы этого не знаете? Винго рассказал: - Когда я попал в тюрьму, я написал своей жене, что буду долго отсутствовать. Если ей станет трудно меня ждать, если дети начнут спрашивать обо мне и это причинит ей боль... В общем, если она не выдержит, пусть с чистой совестью забудет меня. Я смогу это понять "Найди себе другого мужа, - писал я ей. - Даже можешь мне об этом не сообщать". - Вы едите домой, не зная, что Вас ждёт? - Да, - с трудом скрывая волнение, ответил Винго. Взгляд девушки был полон сочувствия. Винго не мог не поделиться главным: - Неделю назад, когда мне сообщили, что благодаря хорошему поведению меня отпустят досрочно, я написал ей снова. На въезде в мой родной город вы заметите у дороги большой дуб. Я написал, что если я ей нужен, то пусть она повесит на нём жёлтый платочек. Тогда я сойду с автобуса и вернусь домой. Но если она не хочет меня видеть, то пусть ничего не делает. Я проеду мимо. До города было совсем близко. Молодые люди заняли передние места и стали считать километры. Напряжение в автобусе нарастало. Винго в изнеможении закрыл глаза. Осталось десять, затем пять километров... И вдруг пассажиры вскочили со своих мест, стали кричать и танцевать от радости. Посмотрев в окно, Винго окаменел: все ветки дуба были сплошь усеяны жёлтыми платочками. Трепеща от ветра, они приветствовали человека, вернувшегося в родной дом. Борис Ганаго
Пост N: 325
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Россия (Великая Держава), Владивосток
Рейтинг:
11
Отправлено: 14.06.09 12:07. Заголовок: (текст для отпугиван..
(текст для отпугивания мужчин) :) - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
(текст для отпугивания мужчин) :) - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
От 0 до 6 месяцев 1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите “а” до их возвращения. Пусть вас развяжут. 2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова! 3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать. 4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите “а”. Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову. 5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже. 6. Тоже самое + кабачковая икра.
От полугода до года 1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза, кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор - кричите “а”, “э” или “ы”. 2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше “а”, “э” или “ы” кто-то другой подойдет и вынет. 3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали. 4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом. 5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите. 6. Вставайте и снова идите. 7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по несколько часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!
(зима) 1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять. 2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет. 3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова “жарко” среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать “а”, “э” или “ы”. 4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, отчего на прогулке у вас дурное расположение духа. (лето) 5. Дождитесь жары. 6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, наденьте и идите на улицу. 7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек. 8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь… Спасибо http://www.libo.ru/libo991.html
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь“. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась!
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос“ работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...“ А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай“, он мне “У тебя еще есть в миске“. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!“, он мне снова “У тебя есть еще“. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку“, “Чатанугу“ и “Владимирский централ“. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?“ Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?“ Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!“ Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!“ Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!“ Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!“ Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё ] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта принесла девятую миску. Ни хухры себе. А две старых выкинула. Баланс: 7 мисок. Сцука.
Узрел в себе Хорошее. Перепугался вусмерть. Нассал в лоток. Отлегло.
Космическим кораблём бороздил просторы советского балета. Во время очередного преодоления пространства и времени в коридоре неудачно вписался в полку с обувью. Перевернул на себя гуталин. Чёрный, конечно, в масть, но вылизывать с себя это дерьмо - сплошное расстройство. А так хорошо всё начиналось.
Отрабатывал новые приёмы психической атаки на психической Этой. Предварительно нажрался до отвала, а потом демонстративно валялся посреди кухни и старательно смотрел мимо мисок. До Этой примерно через час двадцать дошло, что со мной что-то не так. Начала нервничать. Побелела, как глина у Зощенко. Встала на четыре лапы и умоляла: “Ну котик, ну миленький, ну покушай, пожалуйста, а то похудеешь!“ На сметану, оливки, пудинги, колбасу, китикет и проч. не вёлся. Водил носом, томно поджимал лапы и сокрушённо вздыхал. Для пущего эффекта возмущённо поколотил хвостом по полу. Когда Эта начала сопли разводить и реветь белугой, подошёл к мискам с таким видом, будто делаю ей самое огромное одолжение во Вселенной. Сожрал всё. Горд собой.
Наслушался вебберовских “Кошек“. Понял, что пою лучше всяких там бродвейских звездунов. Решил порадовать Этих своим блистательным вокалом. Сел в коридоре и громко запел Арию Давно Не Жравшего сКота. Хорошо выводил, звонко, но из комнаты выполз заспанный Этот и начал орать: “Заткнись, сволочь, три часа ночи, от твоего ора блевать хочется!“ Обиделся. Залез в ванну и там обречённо запел лирическую балладу о страданиях юного Плинтуса, строго по Гёте. Через какие-то полчаса соседи сверху стали долбить по трубам и орать, что под моё пение им спать невмоготу. Уроды, чуждые высокого искусства. Ущербные твари. Стыдно.
Нассал под кресло. Хорошо!
Смотрел кино про крыс. Радовался и страдал одновременно. Радовался от того, что их всех в конце покоцали, но огорчился, что сам к этому лап не приложил. В скорби хотел было нассать в корридоре, но, проходя мимо кухни, передумал и нажрался как Кадавр, неудовлетворенный желудочно. Все переживания как лапой сняло.
Эти вчера приперли кальмаров. Много. Но сушеных. Орал, как в последний раз в жизни, чтобы меня ими накормили. Эти, хотя и жмоты злобные, выделили мне одну целую пачку. Стремительно за один заход сожрал всю. Потом, когда сожрал, выяснил, что соли в них было многовато. С удовольствием поблевал на ковер.
Нассал под кресло. Хорошо!
Читал свой гороскоп. Оказалось, по Зодиаку я Дракон и високосный кот. Обещают философские успехи и творческий подъём. Амур - тоже, но без амурского бабца. Гадство какое-то, а не гороскоп. Подумал, как стыдно должно быть котам, родившимся в год крысы.
Писал методичку на тему «Семантические типы скотского мурчания в соотношении с его языковыми номинациями в русском языке». Оглавление: 1. Мурчание как физиологический и культурный феномен. 2. Изучение мимики мурчащего. 3. Дифференциальные признаки мурчания. 4. Семантическая типология мурчания. 5. Семантика атрибутивных сочетаний со словом «мур» 6. Словарь кошачьих мурчаний. 7. Реконструкция мурчания по текстовому описанию (см. аудио-приложение). 8. Изучение вербального контекста номинации мурчания. 9. Изучение невербального контекста номинации мурчания. 10. Откуда берутся мудаки, которые не дают пожрать.
А тут притащилась Эта, идиотка чёртова, и ноут выключила, даже на экран не посмотрев. Столько труда псу под хвост. Впал во фрустрацию.
Нассал под кресло. Хорошо!
Этот чуть было не привел лоток в аварийное состояние - по тупости насыпал туда наполнителя больше ватерлинии. Предотвращал катастрофу. Рассыпал наполнитель ровным слоем по всему сортиру. Остатки высыпал в коридор. Сам себе по аккуратности и безопасности по пятибальной шкале поставил соответственно “пять“ и “Шойгу сосёт“. Пожрав, свалил в резиденцию под ванную.
Подбирал слова для описания Этой. Список получился внушительный: дура (отпетая, набитая, непроходимая), идиотка, дурачина, болванша, дубина, балбеска, ослица, тупица, остолопина, обормотка, дебилка, имбецилка, олигофреничка, шизоидная, истеричка, долбанутая, безмозглая, шибанутая, уродина, страшила, кошмар, ужас-летящий-на-крыльях-ночи, чудовище, лысая, сопливая, вонючая. Этот - короче: мог бы жрать давать почаще. Тот, который не Этот - совсем коротко: нунах.
С утра презирал Этих. В честь того, что четверг. Обычно я их еще презираю в пятницу, субботу и воскресенье. Потом в понедельник, во вторник и по заявкам телезрителей - в среду. Сидел мордой в угол, повернувшись к Этим своим большим чёрным волосатым хвостом. Потом пошёл пожрал, конечно.
Нассал под кресло. Хорошо!
Насрал на коврик в туалете. Этот увидел и давай орать: “Плинтус, откуда у тебя такое стремление гадить?“ “Из жопы,“ - отвечаю. Будто и так не понятно.
Изображал обиженного судьбой кота. Эти жрали сыр с шампанским. Сиротливо лизнул шампусик - кисляк последний. Сделал страдальческие усы. Потом потихоньку спёр весь сыр в зоне досягаемости лапы. Жевал с видом великомученика, пару раз демонстративно давился и икал. Эти глядели на меня с ужасом и рыдали в голос. Опять дали пожрать. Определённо, день задался.
Дома жрать нечего. Стоят всего четыре полных миски. Ору Этим: “Дайте ещё, жлобы!“ А они хором: “Котик, а что ты не ешь из тех мисок, тебе не нравится?“ Возмутился. Сожрал содержимое всех четырёх и принялся показательно закапывать самую новую миску. Гордо удалился под ванную, подёргивая хвостом. Надо было видеть их морды - вытянулись так, что едва-едва не задели земное ядро. Тут же бросились перемывать все миски скопом и наваливать жрачки в положенные 8. Сработало.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
К Этой приходили Все Рыжие. Приводили Отпрыска. Рыжие так себе, а Отпрыск - что надо Отпрыск. Таскал к мискам меня и разные там игрушки и радостно вопил: “Ам! Ам!“ Я честно жрал каждый раз, как меня доносили до жрачки. Эта умилялась и ставила дополнительные миски с китикетом. Отпрыск подаёт надежды. Надо отобрать его у Всех Рыжих и воспитать в истинно сКотском духе.
А потом мы с Отпрыском прятались за дверью в коридоре и кидались на проходивших Этих и Всех Рыжих с криками “Бойтесь нас, ур-р-роды!“ Они пугались и пищали. Отпрыск показал себя хорошо: рычал исправно, лапами старательно водил. Но что-то у него с когтями и клыками слабо. Может, потому, что мелкий ещё? Учил Отпрыска залезать на домик. Тоже с первого раза не может, потому как мешает пузо. Ну точно, он специальный правильный полукот. Вынашиваю планы.
Нассал под кресло. Хорошо!
Работал в домашней библиотеке. Обнаружил несколько раритетов. ( Неизданное. )
Весь день боролся с гамадрилами. Какая-то блядища выдает себя за мою Эту. Эта, конечно же, дура, но не настолько.
Нассал под кресло. Хорошо!
Пришёл Этот. Гаркнул: “Жрать хочу!“ и так кулачищем по столу треснул, что я сам чуть на кухню готовить не побежал. Эта больная - не больная, а к плите понеслась. Намайстрячила курочки. Курицу жрали наперегонки с Этим. Этот - много, я - быстро.
Почувствовал себя Этой. Идиотом, в смысле. Стибрил со стола кусок сыра. Думал, что-нибудь приличное положат, тильжес какой-нибудь посливочнее, а оказалась мерзотная плавленная бодяга. Это я потом понял, когда уже цапнул. Дерьмо похуже бубль-гума: ни тебе прожевать, ни тебе отплеваться. Минут пятнадцать челюстями водил, пока отлипло. Зол на всех. Вечером отыграюсь.
Нассал под кресло. Хорошо!
За ужином строил из себя глухого и немого кота. Этот орал на меня до хрипоты: “Плинтус, скажи мяу! Ну скажи мяу, ну что тебе, сложно? Скотина тупая!“. Смотрел в окно и делал вид, что сижу на кухне вообще один. А потом Этот, сцука, достал из холодильника кальмаров, и у меня сразу прорезались слух и голос. Зато пожрал. Установил рекорд Вселенной по кошачьему пятиборью.
Ночные вопли под дверью: артистичность - 6.0, техника - 6.0 Скачки на грудь спящим Этим с последующим отскоком на безопасное расстояние: артистичность - 6.0, техника - 6.0 Раскидывание наполнителя из лотка в длину: техника - 6.0, равномерность покрова - 6.0 Пожирание жрачки: скорость - 0.12 секунды/миска Марш-бросок через весь дом с крутыми виражами и сбиванием ковра в кучу: артистичность - 6.0, техника - 6.0 Горд собой. Эти тоже оценили: орут. Болельщикина.
Нассал под кресло. Хорошо!
Устроил променад по балкону. Обнаружил кашпо со всякими греческими рисунками. Этот клятый эллинизм меня преследует. В ярости спихнул глиняное дерьмо с балкона вниз. Попутно вычислил, что ускорение равно 9.8. Ну, на глазок. Сел следить за мировым равновесием. Увлечён.
С утра увлёкся эллинистикой. Построил точную копию храма Зевса Олимпийского в Афинах, рядом возвёл святилище Деметры как в Элевсине, по собственным чертежам восстановил Фаросский маяк. Добавил моря, чтоб грандиознее. Прискакала Мелкая Приблудная и давай вопить: “Ой, котик, что я Этой скажу? Ты тут весь туалет загадил!“ Блять. Похоже, все некотовские бабцы такие же тупые и сопливые, как Эта. Нунах. И эллинистику тоже.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эти, похоже, завели специальную Мелкую Приблудную для вскармливания меня, пока они где-то там шляются. Вот это я понимаю - подарок на именины. Чуть было не зауважал, но вовремя опомнился. Порвал Мелкой Приблудной нижние лапы. Верхние жалко: она ими жрачку наваливает.
Лучше б вчера покончил жизнь самообжорством.
В Париже сегодня дождь не пойдёт. Голодающие племена Африки останутся без запасов пресной воды. К вечеру Байкал можно будет перейти вброд. Амазонку - стереть с карты. Сушняк.
Празднично нассал под кресло. Очень, очень хорошо!
Эти завели невидимую свинью. Непротоколированная тварь гадит на кухне. Прихожу – а вокруг моих семи мисок какие-то огрызки накиданы, весь пол изгваздан, коврик под мисками куда-то сдвинут. Поймаю свинью – порву нах.
Пришёл честно пожрать. Смотрю - одна миска стоит пустая. Совсем пустая. Озверел. Взревел так, что Минотавр подох во второй раз - теперь уже от зависти. Построил Этих вдоль стенки и минут 20 читал им лекцию на тему “Частота кормления Плинтуса в домашних условиях“. Добился установки трёх дополнительных мисок из личного запаса Этих. Со жрачкой, конечно. Эти сцуки специально стараются перед Днем Рождения мне всё испортить.
Решил, что юбилей надо праздновать с размахом. На что размахнуться - не решил.
Всю ночь вслух, громко и отчетливо - так, чтобы до Этих дошло - размышлял, чего хочу ко Дню Рождения. Решил - хочу всё. И пожрать
Звонил Такой, как Эти, но Правильный. Поздравлял грамотно. Обещал массандровского. Сабражаит. Длинный Тощий и Такая-Растакая молчат, подонки. Когда придут, пинцет их нижним лапам.
С утра Эти делали вид, что забыли про мой День Рождения. Уже почти закончил разработку плана Страшной и Неизбежной Мести, как Этот, Эта, Тот, который не Этот, и какая-то Мелкая Приблудная построились в хоровод и начали орать: “Как на Плинины именины мы креветок принесли! С Днём Рождения, скотина ненужная!“ Гладили, целовали куда придётся, сцуки, но кило положенных креветок вручили.
А ещё кальмары, оливки, кукуруза и массандровское. Эти сабражают. Иногда.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта приперла новокупленную шапочку и сразу кинулась показывать Этому. Этот побледнел и заперся в комнате. Я сразу ломанулся в лоток. Конечно, такое пугало, что ни одна ворона ни-ни. И еще детям своим скажет, чтобы ни в коем случае.
НТВ сабражаит. Опять показывали правильных бабцов. Говорят, родню моей любимой Амурской. Орал на ящик и на Этих. Эти сочувственно разводили верхними лапами и ныкались по углам с виноватым видом. Негодую.
День большой охоты. С утра увёл у Этой добычу - кусок говядины размером с целую корову. Жрал смачно и продолжительно. Нагружался до тех пор, пока пузом не продавил в полу яму. Сожрать всё не смог, осталось на обед. Доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта зачем-то достала чемодан и бросила его в комнате. Оборудовал себе в чемодане ДОТ. Играл во взятие Курска. Жестоко бил немецко-фашистскую гадину. Немецко-фашистская гадина сначала орала благим матом и хваталась за щиколотки, а потом надела миллион носков. Хрен прокусишь. Ненавижу сцуку.
Кресло-кресло, я не твой. Отпусти меня, кресло. Piss.
Играл с Этой во взятие Бастилии. Она пыталась взять мою Бастилию и заныкать её на антресоли, отбивал всеми лапами и клыками. Эта какая-то бодренькая, сцука, раз шесть атаковала. Но всё равно 6-0 в мою пользу.
Залез в амурный чат. Искал амурскую бабцу. Мурла было полно, породистой - ни одной. Разочарован. Пойду пожру.
Давеча нализался арманьяку. Зажигал, как Наполеон в Москве. Мощным натиском сокрушил фужеры на столе, взял приступом книжную полку, наголову разбил врага в лице колонки от музцентра. Был сильно бит при Ватерлоо веником по жопе. Гордо удалился под ванну им. Св. Елены. Пишу историю героических завоеваний, присматриваю издателя.
Отправлено: 07.07.09 22:05. Заголовок: Легенда о появлении ..
Легенда о появлении «холодных».
«Много лет спустя, после того как Таха Аки отказался от своего волчьего начала, он уже был стариком, беды начались на севере, с племенем Мака. Исчезли несколько молодых женщин их племени, и они обвинили в этом соседей волков, которых боялись, и не доверяли. Люди-волки до сих пор могли читать мысли друг друга, находясь в волчьем обличье, точно так же, как их предки, когда покидали свои тела, находясь в мире духов. И поэтому они знали, что никого из них нельзя было обвинить. Таха Аки попытался успокоить вождя племени Мака, но он был слишком испуган. Таха Аки не хотел взвалить войну на свои плечи. Он больше не был воином, чтоб вести свой народ. Он назначил своего старшего сына-волка, Таха Ви, найти настоящего виновника, пока не началась вражда. Таха Ви выбрал пять воинов из своей стаи для поисков в горах, чтобы найти любые следы пропавших Мака. Они наткнулись на нечто, чего никогда раньше не чувствовали – странный, сладкий запах в лесу, который больно обжёг их носы. Они не знали, какое создание оставляет такой запах, но они продолжали следовать за ним. Им удалось найти слабый запах человеческого присутствия и следы крови вдоль тропинки. Они были уверенны, что это был враг, которого они искали. Преследование увело их далеко на север, так что Таха Ви пришлось отослать половину стаи, тех, кто помладше, обратно в гавань, чтобы доложить вождю. Таха Ви и двое его братьев так и не вернулись. Младшие братья пытались искать их, но нашли только тишину. Таха Аки оплакивал своих сыновей. Он жаждал отомстить за их смерть, но он был стар. Он отправился к вождю Мака в своих траурных одеждах, и рассказал ему всё, что произошло. Вождь Мака поверил его горю, и разногласия между племенами прекратились. Год спустя, за одну ночь из своих домов пропали сразу две девушки племени Мака. Люди Мака позвали волков племени Квильют, те учуяли то самое сладковатое зловоние по всей деревне. Волки вышли на охоту снова. Только один вернулся. Это был Яха Ута, старший сын третьей жены Таха Аки, и самый младший в стае. Он притащил с собой нечто, чего до этого дня никто из Квильютов не видел. Странный, холодный, каменный труп, он принес его по кускам. Все кто был одной крови с Таха Аки, даже те, кто никогда не был волком, мог почувствовать пронзительную вонь, исходившую от мёртвого создания. Это и был враг племени Мака. Яха Ута описал всё, что произошло: он и его братья нашли существо, которое выглядело как человек, но было твёрдым как камень, с ним были дочери Мака. Одна девушка уже была мертва, лежала на земле белая и обескровленная. Другая была в руках существа, присосавшегося к её горлу. Возможно, когда они застали эту ужасающую сцену, она была ещё жива, но когда они приблизились, существо мгновенно свернуло ей шею, и бросило её безжизненное тело на землю. Его белые губы были покрыты её кровью, а глаза горели красным. Яха Ута описал, какой ужасной силой и скоростью обладало существо. Один из его братьев быстро погиб, недооценив эту силу. Существо разорвало его пополам словно куклу. Яха Ута и другой его брат были более осторожны. Они действовали совместно, подступая с двух сторон, пытаясь получить преимущество. Они должны были воспользоваться всеми возможностями, которые дала им волчья сила, которых раньше даже не пробовали. Существо было твёрдое как камень и холодное как лёд. Они обнаружили, что только их клыки могут наносить ему вред. И начали по кусочкам рвать его, пока он с ними дрался. Но существо быстро поняло их план, и стало препятствовать их манёврам. Оно схватило брата Яха Уты. Яха Ута заметил это и, рванул, вцепившись в глотку существу. Его клыки оторвали голову существа, но оно продолжало держать его брата. Яха Ута разорвал существо на куски, терзая его в отчаянной попытке спасти брата. К сожалению, было уже поздно, но существо всё-таки было уничтожено. Или так они полагали. Яха Ута разложил воняющие останки, чтобы продемонстрировать старейшинам. Оторванная кисть лежала рядом с каменной рукой существа. Два куска соприкоснулись, когда старейшины поворачивали их палками, чтобы рассмотреть, и ладонь потянулась к руке, пытаясь срастись с ней. Напуганные этим, старейшины сожгли всё, что осталось от существа. Загрязняя воздух, поднялось огромное облако ужасной вони. Когда остался только пепел, они собрали его во множество маленьких мешочков и рассеяли их далеко друг от друга – одни в океане, одни в лесу, другие в пещерах утёса. Таха Аки повесил один мешочек на шею, чтобы знать, если существо снова когда-нибудь попытается собрать себя. Они назвали это существо Холодным или Кровопийцей, и жили в страхе ожидая, что могут появится и другие. У них остался только один защитник волк, молодой Яха Ута. Им не пришлось долго ждать. Существо имело пару, ещё одну кровопийцу, она пришла к Квильютам, чтобы отмстить. Легенда гласит, что Холодная Женщина была самым прекрасным созданием, которое когда-либо видели люди. Когда она пришла утром в деревню, она выглядела как богиня, спустившаяся с небес, светило солнце и от этого её белая кожа была охвачена сиянием, а волосы, спускавшиеся до колен, мерцали золотом. Лицо ее завораживало своей красотой, а тёмные глаза выделялись на фоне белой кожи. Некоторые упали на колени, чтобы поклониться ей. Она спросила что-то, высоким пронзительным голосом, на языке которого никто ещё не слышал. Люди были в замешательстве, не зная как ей ответить. Среди них не было людей крови Таха Аки, кроме одного маленького мальчика. Он потянулся к маме крича, что от запаха заболел его носик. Один из старейшин стоял рядом и слышал мальчика, он понял, что пришло к ним. Он закричал людям, чтоб они разбегались. Его она убила первым. Было двадцать свидетелей явления Холодной Женщины. В живых остались только двое, потому, что обезумевшая от крови, она прервалась, чтобы утолить жажду. Они побежали к Таха Аки, который был на совете с другими старейшинами, сыновьями и своей третьей женой. Яха Ута превратился в волка, как только услышал новости. Он помчался один, чтобы сразится с кровопийцей. Таха Аки и его третья жена, сыновья и старейшины последовали за ним. Сначала они не увидели существа, только следы её ужасного нападения. Всюду, где она проходила, лежали безжизненные тела, несколько было обескровлено. Потом они услышали крики и поспешили к гавани. Горстка Квильютов пыталась спастись на корабле. Она поплыла за ними словно акула, и сломала днище с невероятной силой. Когда корабль затонул, она выловила пытающихся спастись и убила их тоже. Она заметила великого волка на берегу и забыла про оставшихся в воде. Поплыла к нему так быстро, что показалась размытым пятном, и вышла на берег мокрая и прекрасная, встав перед Яха Ута. Она указала на него белым пальцем и задала ещё один вопрос на своём непонятном языке. Яха Ута ждал. Это был короткий бой. Она не была таким сильным воином как её спутник. Но Яха Ута был один – не было никого, чтоб отвлёк её ярость на себя. Когда Яха Ута проиграл, Таха Аки взревел. Он упал на колени и превратился в древнего волка с белой головой. Волк был стар, но это был Таха Аки, Человек Дух, и ярость сделала его сильным. Бой начался снова. Третья жена Таха Аки только что видела гибель своего сына. Сейчас её муж дрался не на жизнь, а на смерть, и у неё не было надежды, что он сможет победить. Она слышала всё, что говорили на совете свидетели той бойни, она слышала историю Яха Уты, о первой победе над существом, и знала, что ложная атака его брата спасла его. Третья жена схватила нож, висевший на поясе у одного из ее, стоявших рядом, сыновей. Она знала, что её юные сыновья, которые ещё не стали мужчинами, не выживут после смерти отца. Женщина бросилась к Холодной женщине с выставленным вперёд острием ножа. Холодная усмехнулась, лишь слегка отвлечённая борьбой со старым волком. У неё не было страха перед слабой человеческой женщиной или перед её ножом, который даже не сможет поцарапать её кожу, она собиралась нанести смертельный удар Таха Аки. И тут, третья жена сделал то, что Холодная женщина никак не могла ожидать. Она упала на колени к ногам кровопийцы и вонзила кинжал себе в сердце. Кровь полилась сквозь пальцы третьей жены, брызнула на Холодную женщину. Кровопийца не смогла устоять, перед соблазном свежей крови, вытекавшей из тела третьей жены. Инстинктивно повернувшись к умирающей женщине, лишь на одну секунду отвлечённая своей жаждой. И клыки Таха Аки сомкнулись на её шее. Это был не конец боя, но Таха Аки теперь был не один. Наблюдая, как умирала их мать, двое младших сыновей почувствовали такой гнев, что духи их волков пробудились раньше времени. Вместе со своим отцом они прикончили существо. Таха Аки больше не возвращался в племя. Оставшись навсегда в облике зверя, целый день он лежал возле тела своей третьей жены, и рычал на каждого, кто пытался притронуться к ней, а потом ушёл в лес и больше не возвращался. Неприятности с холодными с того дня стали редкостью. Сыновья Таха Аки охраняли племя, пока уже их сыновья не были достаточно взрослыми, чтобы занять их места. Никогда не было больше трёх волков в одно время. И этого было достаточно. Изредка кровопийцы попадали в эти земли, и они были застигнуты врасплох, не ожидая волков. Иногда волки погибали, но никогда в таком количестве, как в первый раз. Они научились бороться с холодными, они передавали эти знания мысленно от волка волку, от духа к духу, от отца к сыну. Прошли года, и отпрыски Таха Аки больше не становились волками, достигая зрелости. Только в случае опасности, когда холодные были рядом, волки возвращались. Холодные всегда приходили по одному или в паре, и волчья стая оставалась маленькой. Когда их появилось больше, целое семейство, ваш собственный, великий пра-прадед приготовился бороться с ними. Но их лидер, повел себя как человек, обратился к Эфраиму Блэку, и пообещал не причинять вреда Квильютам. Его необыкновенные жёлтые глаза свидетельствовали, что они не такие как все кровопийцы. Волков было гораздо меньше, чем холодных, и кровопийцы могли не предлагать соглашения, они и так могли победить их. Эфраим согласился. Они придерживались своих обещаний, но их присутствие заставляло число стаи расти. Число волков росло, их стало столько, сколько племя ещё никогда не видело. Кроме, конечно же, времён Таха Аки. И теперь сыновья нашего племени снова несут это бремя, как и их отцы, несли до них.»
Веселые афоризмы Теперь о вечном. Вечно я без денег…
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»
Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...
Семья - это корабль, на котором командует кок.
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Шампанское - пена для укладки в постель!
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
Грудь это лицо женщины!
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
не..тока после 6ти вредно) а ночью даж я кушкаю)))
Не по теме опять в который раз.. Ога чай с шоколадкой на ночь лопаешь??.. После шести не едят те кто за фигуру боится.. Ибо спать ложаться в 9, 10, 11, 12, что б как раз перед сном не наедаться.. а если ты ложишься в два, три, четыре, пять, то после шести жри хоть киллограмами.. Не есть после шести, но есть ночью..эмм..стальная логика..
Пост N: 488
Зарегистрирован: 09.04.09
Откуда: РОССИЯ, Арсеньев
Рейтинг:
7
Отправлено: 08.08.09 11:52. Заголовок: И в правду стальная ..
И в правду стальная логика! Вредно вредно. Те кто перед сном ест,ночью или уснуть не может,потому что организм занят переварением пищи или ночью пукает,рыгает и кашмары им снятся,ибо организм отдыхает полностью в том числе и пищеварительная система,а пища начинает в желудке гнить,какой она не была!
Отправлено: 08.08.09 13:59. Заголовок: Анна пишет: И в пра..
Анна пишет:
цитата:
И в правду стальная логика! Вредно вредно. Те кто перед сном ест,ночью или уснуть не может,потому что организм занят переварением пищи или ночью пукает,рыгает и кашмары им снятся,ибо организм отдыхает полностью в том числе и пищеварительная система,а пища начинает в желудке гнить,какой она не была!
Ога.. Почему диетологи и рекомендуют после употребления легкой пищи посидеть немного, а после тяжёлой даже прогуляться на улице.. Кстати если на ночь(перед сном) тяжелую пищу употребляешь, можешь заработать себе гастрит-шмастрит и прочую муть.. И еще кроме того, что отрыжка идет, начинает желудок урчать, может появится изжога.. И еще че-та, забыла.. А кошмары и вправду снятся.. Ибо в желудке война..
Ога.. Почему диетологи и рекомендуют после употребления легкой пищи посидеть немного, а после тяжёлой даже прогуляться на улице.. Кстати если на ночь(перед сном) тяжелую пищу употребляешь, можешь заработать себе гастрит-шмастрит и прочую муть.. И еще кроме того, что отрыжка идет, начинает желудок урчать, может появится изжога.. И еще че-та, забыла.. А кошмары и вправду снятся.. Ибо в желудке война..
Пост N: 422
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Россия (Великая Держава), Владивосток
Рейтинг:
10
Отправлено: 19.08.09 10:47. Заголовок: Услышала недавно так..
Услышала недавно такой анекдот. Пришел Бог к Адаму и Еве и сказал, что у него есть два подарка. Мужчина сразу же начал радостно кричать: -Мне, мне, мне! А Ева спросила: -А что за подарки? -Первый подарок, устройство, чтобы писать стоя. -Мне, мне, мне, - не умолкам Адам. -Хорошо, пусть будет твоим первый подарок, - согласился Бог. Адам примерил новое приспособление и счастливый побежал, чтобы его испробовать. Он описал деревья, цветы, крылья Ангелам и все интересное, что попадалось на его пути. -А второй подарок какой? – снова поинтересовалась Ева. -Второй подарок, Ева, тоже достанется не тебе. Это ум, надо отдать его Адаму, иначе наш рай погибнет.
....Длина орбиты, по которой Земля движется вокруг Солнца, в 23 тысячи раз больше длины экватора Земли.
....Самая большая по площади часть света - Азия (43,5 миллиона квадратных километров), самая меньшая - Австралия (вместе с Океанией около 9 миллионов квадратных километров).
....В Долине смерти, самом сухом и горячем месте на земном шаре, живет свыше 15 видов птиц, 40 видов млекопитающих, 44 вида пресмыкающихся, 12 видов амфибий, 13 видов рыб и 545 видов растений.
....Земля острова Кимолос, входящего в группу Кикладских островов в Эгейском море, состоит из жирного мыльного вещества, которое жители острова с незапамятных времен используют в качестве мыла. Они моются им и стирают белье. Когда идет дождь, остров покрывается мыльной пеной.
....В городе Тегази (Сахара) встречаются дома со стенами из каменной соли. Это одно из самых сухих мест на Земле, и поэтому домам не грозит опасность раствориться от дождя.
....Местность Сен-Мишель в северо-западной Франции два раза в сутки бывает островом и два раза полуостровом. Своеобразное явление обусловлено сильными приливами и отливами в этой части Атлантического океана.
[more=Далее] ...Между островами Бали и Ломбок всего 15 миль. Максимальная глубина разделяющего пролива - 341 метр. Однако, несмотря на близкое соседство, на этих двух островах живут совершенно различные четвероногие животные, пресноводные рыбы и даже птицы. По остроумному замечанию одного ученого, эти острова отличаются своей фауной больше, чем Англия от Японии. Фаунистическая граница, проходящая между островами Бали и Ломбок, получила название линии Уоллеса по имени знаменитого английского натуралиста, обнаружившего ее в 1892 году. Эта граница отделяет животный мир Индийского океана и Азии от животного мира австралийской фаунистической области.
....На крохотном островке Эль-Алакран (вблизи северного побережья Чили) водится более одного миллиона бакланов, чаек. Огромные стаи постоянно носятся над морем, заглушая своим криком рев океанского прибоя. Эль-Алакран - один из самых крупных "птичьих базаров" на земле.
....Столица Перу - Лима расположена у самого океана, но в засушливой пустыне. Город почти не знает дождей. У его домов нет водосточных труб, а у жителей - непромокаемых плащей. Годовой слой осадков в Лиме - 37 мм.
....На острове Кунашир, замыкающем с юга Большую Курильскую гряду, природа создала из камня уникальное сооружение, похожее на гигантский орган. Его шестигранные высотой в несколько десятков метров "трубы", тесно прижавшись друг к другу, образовали массивный выступ, который неприступным мысом круто навис над Охотским морем. Когда над морем бушует шторм, завывание ветра в расщелинах этих труб напоминает звучание органа.
....Первый географический атлас появился в 150 году нашей эры. Его создателем был греческий ученый Птолемей. Атлас отпечатали в 1477 году в городе Болонья (Италия).
....Самый большой атлас хранится в Немецкой государственной библиотеке в Берлине. Его вес около 250 килограммов, а размеры 1,70х2,20 метра. Этот редкий экспонат дает посетителям библиотеки возможность ознакомиться с картографическим искусством XVII столетия.
....Первый географический глобус хранится в городе Нюрнберге. Он изготовлен географом М. Бехаймом в 1492 г.
....Эхо - отражение волны воздуха. Если отражающая звук скала находится от нас на расстоянии меньше 30 м, то эхо не возникает. На реке Рейн есть местность, где эхо повторяет слово двадцать раз. Во Франции у города Вердена стоят две башни на расстоянии 60 м друг от друга, и если стать между ними и крикнуть, то можно услышать отголоски слова двенадцать раз.
....Знаменитое Ухо Дионисия - высеченный в скалах у Сиракуз и действительно похожий на человеческое ухо гигантский грот, где эхо достигает такой силы, что шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины пушечным выстрелом.
....Каждый знает, что такое горная болезнь: подъем на высокие вершины сопровождается повышением кровяного давления. Единственное место на земном шаре, где такой зависимости не наблюдается - Северный Тянь-Шань. У жителей его горных районов давление ниже, чем у обитателей равнин.
....В Сахаре ежегодно наблюдается около 160 тысяч миражей. Они бывают стабильными и блуждающими, вертикальными и горизонтальными. Составлены даже специальные карты караванных путей с отметкой мест, где обычно наблюдаются миражи. На этих картах указано, где появляются колодцы, оазисы, пальмовые рощи, горные цепи. . Жертвами миражей особенно часто оказываются караваны в пустыне Орг-эр-Рави. Перед людьми "воочию" на расстоянии двух-трех километров предстают оазисы, до которых в действительности не менее семисот километров.
....Почти все острова в Атлантическом океане обязаны своим возникновением вулканам.
....Индонезийский архипелаг относится к той части земной коры, которая до сих пор находится в процессе становления. Одни острова погружаются в морскую пучину, другие неожиданно или постепенно появляются из нее. Эти явления объясняются частыми землетрясениями, большим числом действующих вулканов и ростом коралловых рифов. Поэтому в карту Индонезии часто приходится вносить поправки.
....Самый большой вулкан на свете находится на японском острове Киу-Шиу и называется Асо. Длина кратера этого вулкана достигает 23 километров, ширина -14 километров, глубина - 500 метров.
....Вулкан Исалько в республике Сальвадор извергается через каждые 8 минут и за двухсотлетнюю свою деятельность дал более 12 миллионов извержений.
....В конце прошлого столетия в американском сенате шли горячие дебаты по вопросу о том, где выгоднее проложить трассу Панамского канала. Дело в том, что недалеко от того места, где предполагали рыть канал, произошло сильное извержение вулкана Момотомбо (Никарагуа). В том же году в Никарагуа была выпущена специальная марка с изображением извержения. Инженер Бюно Вавилла послал по экземпляру этой марки каждому сенатору. Маленький клочок бумаги оказал ошеломляющее воздействие. Даже самые ярые защитники старого проекта сдали свои позиции.
....Япония - классическая "страна землетрясений", В среднем на ее территории происходит три землетрясения в сутки: "На завтрак, обед и ужин", - как говорят японцы в шутку. Большинство из них отмечается лишь приборами.
....Среди многочисленных астрономических таблиц Улугбека большой интерес представляет таблица географических координат 683 различных городов не только Средней Азии, но России, Армении, Ирана, Ирака и даже Испании.
....Самый северный в мире город-миллионер - Санкт-Петербург. Ближе других к экватору находится Сингапур.
....Самый высокорасположенный из городов-миллионеров - Богота, столица Колумбии: 2650 метров над уровнем моря. Второе место в этом отношении занимает Мехико (2200 метров).
....В природе существует около 1330 видов воды. Они различаются по происхождению (дождевая, почвенная, из свежего или долго лежащего снега и пр.), по количеству и характеру растворенных в ней веществ.
....В кубическом метре морской воды содержится 1,5 грамма белка и немало других питательных веществ. Ученые .подсчитали, что Атлантический океан "по питательности" оценивается в 20 тысяч урожаев, собираемых в год на всей суше.
....Если бы все люди употребляли в пищу и использовали на корм скоту растительные ресурсы морей и океанов, то пищи было бы достаточно для 290 миллиардов человек.
....Средняя температура поверхности воды мирового океана равна 17,4 градуса, в то время как средняя температура нижнего слоя воздуха над мировым океаном равна 14,4 градуса. Занимая почти 3/4 поверхности земного шара, океан служит мощным и постоянно действующим фактором обогревания нижних слоев атмосферы и смягчения климата земного шара.
....Поэты, художники, романисты воспели девятый вал как самый большой среди бушующих волн. Но в действительности девятого вала не существует. В этом нетрудно убедиться, отсчитывая с борта судна или с берега количество промежуточных волн между двумя самыми большими. Самой большой волной может быть любая. Но откуда же взялось название "девятый вал"? Оно возникло во времена глубокой древности от мифологического представления о девяти, как о священном числе.
....В древности Балтийское море называлось Янтарным из-за обилия в нем янтаря.
....Исследователи Каспийского моря отмечают, что это море имело около 70 названий: Аварское, Восточное, Чирканское, Хвалынское и другие, в которых нашли отражение история и география его побережий. Название Каспийского моря связано с именем племени каспиев, обитавших в древности на его берегах.
....Самой большой прозрачностью обладают воды Саргассова моря, расположенного в западной части Атлантического океана.
....Количество и величина рек, впадающих в Атлантический океан, значительно больше, чем количество и величина рек, впадающих в величайший из всех океанов - Тихий океан. Это объясняется тем, что вдоль берегов Тихого океана на большом протяжении тянутся высокие горы. В результате этого Тихий океан вбирает в себя воды только с 20 процентов площади суши, тогда как Атлантический и Северный Ледовитый океаны собирают в себя воды с 53 процентов всей суши земного шара.
....Речные потоки ежегодно уносят в моря и океаны 16 миллиардов тонн твердых материалов в виде камней, различных обломков или растворенных веществ. Если все это погрузить в товарные вагоны, то составится поезд, который 30 раз опояшет земной экватор.
....Из 70 рек Европы и Азии длиной больше 1000 километров 50 протекает по территории бывшего Советского Союза.
....Один берег реки Урала находится в Европе, другой - в Азии.
....Сибирские реки приносят в Ледовитый океан столько тепла, сколько дало бы сжигание 3 миллиардов тонн топлива. Если бы не реки, климат Севера был бы более суровым.
....Река Коси (в Индии) каждый год прокладывает себе новое русло, опустошая в своем движении большие территории. Посевы, деревни, скот - все сметает она на своем пути. Река знаменита и своей "грузоподъемностью": общий объем ежегодных наносов составляет огромную цифру - 116 миллионов кубических метров. Галькой, песком, глиной, которые река ежегодно приносит в долину с гор Гималаев, можно наполнить 8 миллионов товарных вагонов!
....Нарын почти не уступает Волге по запасам водной энергии. Мощь Волги (ее гидроэнергоресурсы) 6,20 млн киловатт, а мощь Нарына - 5,94 млн киловатт.
....В Южной Америке, в Андах, на высоте 3812 метров находится самое большое высокогорное озеро мира - Титикака.
....Озеро Байкал можно заполнить 94 такими водоемами, как Азовское море.
....Самым "мертвым" водоемом является не Мертвое море, а озеро Смерти в Сицилии, на берегах которого отсутствует растительность, а всякое живое существо в его воде настигает мгновенная смерть. Со дна озера бьют два источника сильно концентрированной кислоты, которая и отравляет воду.
…Озеро, наполненное "чернилами", есть в Алжире, вблизи Сиди-бель-Аббес. Водой этого озера можно писать на бумаге. "Чернила" никогда не иссякают, так как их запас постоянно пополняется. Дело в том, что в эту "природную чернильницу" впадают две небольшие речки: воды одной из них богаты солями железа, а другой - гуминовыми веществами; они-то и образуют жидкость, подобную искусственным чернилам.
…В горах Югославии лежит замечательное озеро - Циркницкое. Особенностью озера является исчезновение в нем воды летом и зимой, причем обратно вода возвращается весной и осенью. Вода уходит и возвращается вместе с рыбой через четыреста воронкообразных отверстий в дне и берегах. Исчезновение воды иногда происходит 3-4 раза в году.
…На Земле Виктории (Антарктида) найдено озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С.
…Гейзеры - горячие источники Камчатки выделяют в сутки такое количество тепла, которое эквивалентно 15 млн кубометров газа.
…И вода может гореть…Недалеко от села Кергалан в Азербайджане есть такая "горючая" вода. Она бьет ключом из небольшой скважины, образуя бойкий ручеек. Стоит только поднести к ключу зажженную спичку, и вода загорается голубым пламенем. Ученые объясняют это тем, что вместе с водой из-под земли выходит горючий газ - метан. Он-то и загорается от спички.
…Из природного газа, добываемого за год из одной газовой скважины средней производительности, можно получить столько искусственной шерсти, сколько за год можно настричь шерсти почти с 62 тысяч овец.
....Самым распространенным на земле минералом является кварц.
....Драгоценные камни аметисты и опалы имеют такую же химическую формулу, как и речной песок, а рубин имеет формулу белой глины.
....Сто лет назад алюминий добывался килограммами в год и один килограмм его стоил 500 рублей золотом, а с 1855 по 1899 год - за 45 лет - цены на алюминий снизились в 500 раз. В 1900 году во всем мире было добыто уже 8 тысяч тонн алюминия.
....Из нефти можно получить до миллиона различных химических соединений, а из каменного угля - "только" 400 тысяч.
....В Гренландии найдено уникальное месторождение чистого железа. Это произошло благодаря извержению: руда вместе с магмой прошла через пласт каменного угля и восстановилась. Весьма похоже на доменный процесс!
....Атмосфера земного шара весит 5 300 000 000 000 000 тонн. Если бы, например, потребовалось перевезти груз, равный весу земной атмосферы, из Москвы в Ленинград и если бы каждый поезд имел 100 вагонов и проходил весь путь за 10 часов, то надо затратить на перевозку этого груза почти 4 млрд. лет.
....Земля и воздух неотделимы. Если бы земная атмосфера не перемещалась вместе с Землей, то многие путешествия было бы весьма просто совершить. Достаточно было бы подняться над земной поверхностью на воздушном шаре и опуститься тогда, когда нужный участок Земли будет под воздушным шаром.
....На Северном полюсе теплее, чем на Южном. Северный полюс находится на уровне моря, Южный - на высоте свыше 3 километров от уровня моря. Северный полюс окружен со всех сторон материками, которые летом дают немало тепла; к Северному полюсу подходит ветвь теплого течения Гольфстрим; Северный полюс освещается солнцем почти на наделю дольше, чем Южный.
....В пустыне Атакама на Тихоокеанском побережье Америки ежегодно выпадает не более 8 миллиметров осадков; из-за сухости трупы павших животных там высыхают и лет по тридцать не сгнивают.
....Преодолевая силу тяжести, мощная тепловая "машина", приводимая в движение энергией Солнца, ежегодно поднимает с поверхности всего земного шара в атмосферу 511 тысяч кубических километров воды. 411 тысяч кубических километров поднимается с одной только поверхности океана.
…Гроза в Египте бывает всего один раз в 200 лет.
....Молнии приносят пользу. В своем "молниеносном" полете они успевают выхватить из воздуха миллионы тонн азота, "связать" его и направить в землю. Это бесплатное удобрение обогащает почву, на которой растут злаки.
....Флюгер, как предполагают, - один из наиболее древних метеорологических приборов. Еще около двух тысяч лет назад идея устройства "ветроуказателя" была занесена с Востока в Европу, В древней Японии и Китае флюгер имел, вид дракона. В средневековых европейских Городах стало обычаем украшать шпили высоких зданий флюгером, изображающим петуха. Приборы эти получили название "петухов погоды", так как за переменой ветра часто следовала перемена погоды.
....Старинной кладки колодец, "предсказывающий" погоду, имеется на плато Устюрт, в Казахстане. Перед дождем, туманом или снегопадом он втягивает в себя воздух, а в погожий, сухой солнечный день, наоборот, выталкивает его наружу. Если в этот момент кинуть в колодец шапку, она, не достигнув воды, вылетит обратно. Колодец-феномен, выложенный долбленными известковыми плитами, служит гурьевским чабанам природным барометром. Он исправно оповещает их о приближающемся ненастье.
....Более половины населения земного шара никогда не видело снега, разве только на фотографиях.
....Оказывается, лед неодинаково холоден. Есть очень холодный лед, с температурой около минус 60 градусов. Это лед некоторых антарктических ледников. Намного теплее лед гренландских ледников. Его температура равна примерно -28 градусам. Совсем "теплые льды" (с температурой около 0 градусов) лежат на вершинах Альп и Скандинавских гор.
....Слой в один сантиметр слежавшегося за зиму снега дает 25-35 кубометров воды на 1 га.
....Количество воды, "законсервированной" в ледниках земного шара, в 50 раз меньше, чем вся масса океанских вод, и в 7 раз больше вод суши. Если бы ледники совсем растаяли, то уровень мирового океана повысился бы на 800 метров.
....Весна движется со скоростью примерно 50 километров в сутки. Это определено по наблюдениям за соцветием отдельных растений.
Земля острова Кимолос, входящего в группу Кикладских островов в Эгейском море, состоит из жирного мыльного вещества, которое жители острова с незапамятных времен используют в качестве мыла. Они моются им и стирают белье. Когда идет дождь, остров покрывается мыльной пеной.
Пост N: 494
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Россия (Великая Держава), Владивосток
Рейтинг:
10
Отправлено: 30.11.09 23:16. Заголовок: Как поставить хама н..
Как поставить хама на место? (не плохие советы) Скрытый текст
Сталкиваясь с хамством, нормальный человек испытывает негативный стресс. А поскольку желающие поскандалить встречаются довольно часто, то есть смысл научиться правильно вести себя с ними. При помощи несложных приемов можно быстро поставить хама на место.
Итак, для защиты от хамства психологи советуют:
1. Не вступайте с грубым и наглым человеком в дискуссию. Ваши самые замечательные и логичные аргументы пропадут в пучине, поскольку в «Я» собеседника отсутствуют как раз те «рецепторы», на которые вы собираетесь воздействовать. Лучше всего вообще прекратить разговор.
2. Не опускайтесь до уровня хама. Тем самым вы заставляете себя окунуться в его естественную среду обитания, где вы - чужак, а он - хозяин. Ничего хорошего для вас не получится.
3. Начинать и заканчивать разговор нужно совершенно спокойно, невозмутимо и подчеркнуто вежливо. Не допускайте неуважительных эпитетов и презрительных интонаций. Во-первых, это оградит вас от возможного физического нападения. Во-вторых, оставаясь на моральной и психологической высоте, вы заставите хама ощутить неуверенность в себе.
4. Иногда можно перевести проблему в юмористическое русло. В ответ на очередное оскорбление, попробуйте ответить фразой типа: «Выкини свои мозги на помойку, они тебе все равно не помогают», «Я не буду с тобой соревноваться в остроумии, потому что не бью безоружных», «Ты от себя сам не устаешь?»
5. Если вас задевают специально, то в некоторых случаях стоит показать человеку, как он вам неприятен. Например: «Ты думаешь обо мне плохо? Так держи это при себе, как держусь я при твоем виде. Я же никогда не говорил тебе, что у тебя плохие зубы, грязные волосы и больная кожа».
6. Если ничего не помогает, иной раз не вредно устроить скандал, высказав собеседнику все, что вы о нем думаете. Одно условие! Необходимо сохранять внешнее приличие, не выказывать злости и следить за лексикой.
7. Метод Сократа. Желая уничтожить неприятного собеседника, Сократ выстраивал свои вопросы к нему так, что на них можно было ответить только «да» или «нет». Сложная логическая цепь заставляла оппонента не только принимать точку зрения философа, но и признаваться в собственной примитивности.
Пост N: 620
Info: [Осеменитель]
Зарегистрирован: 05.09.07
Откуда: Россия, Владивосток [заброшен на территорию Соединенных Штатов в целях шпионажа]
Рейтинг:
15
Отправлено: 01.12.09 01:51. Заголовок: Ну и я накину пожалу..
Ну и я накину пожалуй... Пару дней назад ходил на сэйшен - выступали Hatebreed и Trivium при поддержке Cannibal Corpse, Unearth, Born of Osiris, Hate Eternal и пары местных сан-францисских команд. Другими словами - Тривиум просто не вписался в ряд брутала, и вообще по подозрению многих был туда затесан, чтобы народу освободить место для отдыха перед Hatebreed'ом. Так вот, начал Тривиум ебашить в общем, играли предпоследние перед Бридом. Для справки, началось все в 3 дня, а Тривиум тока вышел в 9 часов - все мы уже изрядно раздраконены и шея болит нещадно. Так что я решил постоять на дальних рядах повыше с толпой местных скинов и поржать над выступлением. Стою я значит, смотрю. Тут, передо мной стоящий мужик тупо вскидывает два средних пальца и тянет ручары повыше. Так уж вышло, что в свете прожекторов нас было хорошо видно со сцены. В общем, вокалист 'Т' видит всё это дело. Минут пять подряд пока они исполняли одну из тем, он то и дело косился на мужика передо мной, а в соляки так вообще на него пялился коровьими глазами и думал че делать - задние ряды уже систематически вскидывают кто факи, кто зиги. В итоге уже ближе к концу чувак не нашел ничего лучше - подошел к углу сцены, вылупился в нашу сторону, поклонился - и послал воздушный поцелуй
Отправлено: 01.12.09 05:35. Заголовок: Шмель пишет: Минут ..
Шмель пишет:
цитата:
Минут пять подряд пока они исполняли одну из тем, он то и дело косился на мужика передо мной, а в соляки так вообще на него пялился коровьими глазами и думал че делать - задние ряды уже систематически вскидывают кто факи, кто зиги. В итоге уже ближе к концу чувак не нашел ничего лучше - подошел к углу сцены, вылупился в нашу сторону, поклонился - и послал воздушный поцелуй
Пост N: 622
Info: [Осеменитель]
Зарегистрирован: 05.09.07
Откуда: Россия, Владивосток [заброшен на территорию Соединенных Штатов в целях шпионажа]
Рейтинг:
15
Отправлено: 01.12.09 17:24. Заголовок: SnoRT , да, когда жи..
SnoRT , да, когда живешь в Штатах, фантастика становится обыденностью. Я и на In Flames ходил, и на Слипкнот, и на Машинхед, и еще всяких видел.
Пост N: 624
Info: [Осеменитель]
Зарегистрирован: 05.09.07
Откуда: Россия, Владивосток [заброшен на территорию Соединенных Штатов в целях шпионажа]
Рейтинг:
15
Пост N: 497
Зарегистрирован: 08.04.08
Откуда: Россия (Великая Держава), Владивосток
Рейтинг:
10
Отправлено: 02.12.09 15:19. Заголовок: Мужык вообще жжет)) ..
Мужык вообще жжет)) Страшные истории из жизни хомяковода Скрытый текст
Автор: Слава Сэ 20.11.2009
... Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный, как Джонни Депп, и такой же нужный в хозяйстве, он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Хомяк явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу. Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джонни Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы - ни за что! Но не Маша. Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.
Мой кот Чемодан сначала думал, что это мы ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков. Коту объяснили газетой по ушам, что хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, что мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку, и недалёк тот час, когда мы женимся на бутерброде.
Но хомяка он все же любит. Глаза проплакал смотреть, как тот моется, жрёт сено, какает и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои предрассудки. Однажды он догадался столкнуть клетку с подоконника, клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть, но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Маша, не знает, кого жалеть. Сгоряча съела две булочки с маком, потом смотрела в зеркало на попу, тревожно. Весь вечер на нервах.
Вот и сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, что хомяк - вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные. А ночью этот хомяк сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой. «Да что такое, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил, какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: «Ай-йо, ай-йо!..»
Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому, потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.
*** Сейчас три часа ночи, хомяк громко кушает железную клетку. Ему вкусно. Он чавкает.
Знаете, я хотел бы и дальше писать про чёрствый мир длинноногих женщин. Но теперь я хомяковод, и ничего с этим не поделаешь.
Три дня назад он как бы сдох. Были все приметы. Клетка брошена на солнце, в ней лежит хомяк, лицом вверх, лапы скрестил и улыбается. Такой безмятежный, что никаких надежд. Мне сказали, они нежные, как вампиры, мрут от тепла и солнца. Я трогал пальцем тёплое пузико и не знал, где найти такого же, пока Маша и кот не расстроились.
Когда-то в Риге была клиника по хомякам, частная. Туда сдаешь простуженного, с оторванной лапкой, простреленного насквозь хомячка. Назавтра забираешь - он уже здоров. И, как и раньше, не отзывается на имя - значит, тот же. Лечение стоило дороже норковой шубы, но мы в ответе за тех, кто так забавно грызёт по ночам железные предметы.
Я покатал усопшего в ладонях, пульс не нашёл. За ногу понёс в мусорку. Тут он открыл глаза и что-то такое сделал ртом - может, они так зевают, непонятно. И ещё он посмотрел как-то странно, недоверчиво, что ли. Понимаете, Маша с ним играла, играла на износ. Он очень устал. А проснулся - уже всё, несут на помойку.
Думаю, я не первый хозяин в его жизни. Может быть, пятый. Он очень крепко спит. Ему главное потом выбраться из мусорного бака, когда снова недопоняли. С его зубами это просто. Граф Монте-Кристо таким оборудованием сточил бы замок Иф, скалистый утёс, одежду и личную утварь тюремщиков всего за неделю. Графа бы выгнали из всех тюрем с пометкой «грызун и сволочь».
И ещё эти зубы - они ядовитые. Укушенный фотоаппарат мгновенно умер. А портрет хомяка возьмите сами в интернете. Всё равно они имён не различают.
Пост N: 626
Info: Жывотное
Зарегистрирован: 05.09.07
Откуда: Россия, Владивосток [заброшен на территорию Соединенных Штатов в целях шпионажа]
Рейтинг:
15
Отправлено: 03.12.09 07:11. Заголовок: Альтра, где взяла се..
Альтра, где взяла сей шедевр? Мужик просто самец и ему надо памятник ставить, я аж под стол сполз
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
можно еще что нибудь умное 
или 
? 
Написано:или что-нибудь умное..Не так ли?? 
Интересно, что снилось нашим двум выжившим парням на последнем курсе, тоже были единственные представители мп среди нас =)) Но они и не такое слышали 
Ужас..как так можно!!Мы 2 часа пытались подобрать пароль..Альтра так и не вспомнила..:((
. 
Какие зайки.. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума